Жизнь за завесой

Для каждой девочки из благополучной семьи папа – это супер-герой. Конечно, бывают исключения, но абсолютном большинстве, если папа заядлый семьянин, то он просто обречен, быть любимым. Таким был и мой папа. Я родилась третьей дочерью. С рождения у меня были проблемы со здоровьем и только в 2,5 года мне поставили диагноз ДЦП. Впоследствии я перенесла 7 операций. И естественно, что я больше сестер нуждалась в отцовской заботе. Папа усиленно работал, чтобы обеспечить семью всем необходимым. После работы он еще обустраивал наш дом строительством, которого занялся еще в молодости. Несмотря на большую занятость, он никогда не отказывал мне в помощи. Как сейчас помню, как он встречал меня на остановке на велосипеде, чтобы сократить расстояние. Дорога от остановки до дома не близкая, особенно учитывая, что я все время натирала мозоли. И папа старался облегчить мне путь. У нас не было машины, поэтому верную службу нам служил велосипед. Даже зимой, пока сугробы не большие. Я очень благодарна была папе, но чаще всего такие моменты эгоистично воспринимала, как должное, он же мол, мой папа. Хотя я его искреннее любила не всегда я показывала ему на деле свою любовь, хотя и любила его всей душой. У меня, как и у других были дела, которые я считала важными и срочными. Я наивно помогала, что у меня запасе много времени, мол, я еще все успею. Хотя не помню особо и с его стороны душевных бесед, в которых я нуждалась не меньше, в получении физической и финансовой помощи. Тем не менее, я все равно я всегда считала его Человеком с большой буквы. Одного только лишь не доставало – это близких отношений с Богом. Житейские заботы препятствовали в том, чтобы задуматься о душе и вечных истинах. То, что он делал для нас, конечно же было важным, но печально, что папа был далек от Того, Кто облегчил бы его бремя, если бы он полностью доверил свою жизнь Богу. Я же приняла Христа в мои 19 и хоть папа не раздел мою пылкую любовь к Всевышнему и это разделяло нас все же не запрещал посещать церковь. И я даже через 10 месяцев после принятия Христа своим Господом Спасителем выпросила его отцовского благословения на принятие водного крещения. Несчастный случай, и скорая смерть отца сильно подкосили меня. Это трагедия стала горьким корнем для моей души. Об этом предупреждает священное писание: «Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией; чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие;» Евр.12:15. Одному служителю было видение о том, что мой папа передал меня в руки Богу и сейчас рад, что я живу в мире с Богом, на короткое время эти слова утешили меня, но не исцелили моего разбитого сердца. И где-то в глубине души во мне затаилось горечь и недоверие к Богу. И я пыталась подавить это чувство. Умом я понимала, что Бог не виноват в смерти папы, но эти знания не доходили до сердца. Я не отошла от Бога, но поиск лица Божьего сводился просто к религиозной жизни, и я закрылось от отношений с Богом. В моей молитве уже не было искренности, я не обнажала свое сердце перед Богом. У меня появилось завеса. То, что отдаляло меня от Бога. И у каждого верующего своя завеса. Я стремилась к общению с парнями не то, чтобы я стремилась, чтобы у меня появился парень, а просто я искала восполнения любви в общении с парнями. Я занялась бесконечным чтением духовной литературы и большим количеством просмотров проповедей. Таким образом, я пыталась убежать от себя и от Бога. Потом у меня появилась работа, и я с головой окунулась в работу. И теперь уже не парни, а работа занимала почти все мои мысли. И вдруг я почувствовала себя такой измученной и уставшей. Я просто вымоталась и мысли о работе больше не приносили мне былого энтузиазма. И я поняла, что я уже превратилась в раба своей же деятельности. И что надо что-то менять. Хотя на первый взгляд кажется, что все хорошо и я же с Богом. Я не в плену греха и я не иду на переговоры с дьяволом. Но в том-то и была его хитрость. Мы знаем, что он хитрец. Чтобы не напрямую увести меня с присутствия Божьего, а обходным путем. В тот день в молитве Бог дал еще одно понимание, что я выстроила от Него защитные стены. А от кого я защищалась? - От Самого Любящего и Самого Заботливого. Я допускала Бога на определенное расстояние и чувствовала близость с Ним, но только до определенной степени. Я уже привыкла общаться с Богом за завесой, для меня это уже стало нормальным христианским состоянием. Ведь я же пускала Его в глубины сердца, но весь вопрос, насколько глубоко? И никто из окружающих братьев и сестер это не знал, но знал враг и радовался. Но его радость была не вечной, когда я поняла, что-то произошло в моих отношениях с Богом. В молитве я словно пыталась прорваться к Богу через решетку тоже состояние описывает и Суламита: «Вот, он стоит у нас за стеною, заглядывает в окно, мелькает сквозь решетку. (Песн.2:9)». Моей решеткой были мои раны. После смерти папы я стала сомневаться в доброте Бога, в Его добрых намерениях относительно меня и моей семьи. Может, вы тоже прячетесь за завесой или решеткой? Или вы ищете себе посредника, как народ Израильский во дни Моисея? Так я пряталась… И вдруг я поняла, что мы сами удерживаем Бога от себя, когда христианство у нас не посвященное. Когда покой мы ищем в стихиях мира, (Пытаясь мирскими способами восполнить недостаток любви,) а не в сердце Бога-Отца. А Он зовет нас, зовет. Его сердце томится жаждой по отношениям с нами. А мы, словно боясь огня испытаний, продолжаем общаться за завесой. Хотя завеса давно уже разодралась, об этом свидетельствует Писание: «И вот, завеса в храме раздралась надвое, сверху донизу; и земля потряслась; и камни расселись. (Матф.27:51).». Больше никакой завесы, посредников, по вере - иди напрямую к Отцу. Но в моей ситуации я чувствовала водительство Духа Святого, что нужно обратиться к служителям за помощью. Они провели со мной личное консультирование. И во время молитвы за мое душевное исцеление, Бог напомнил стих из Библии ставший для меня откровением: «Ибо [только] Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду. (Иер.29:11).» Также Господь дал понимание, что когда умер папа, Бог был незримо рядом, чтобы утешить меня. Он первый, кто протянул мне руку помощи, а не люди, которые пришли меня поддержать в тот момент. Я так же почувствовала, что Божьему сердцу больно, когда Его дети отдаляются от Него. И в сердце, наконец, наступил мир. Обида на Бога с не прощением ушла. Бог исцелил мои душевные раны. Завеса разделяющая меня с Богом рухнула. Я ушла со служения другой. С обновленным сердцем. Сейчас я наблюдаю, как Бог меняет мое сердце и вижу приятные перемены в отношениях с людьми, как будто сердце стало мягче. И к работе я сейчас отношусь довольно спокойно и без фанатизма. Ведь я знаю, что Бог позаботится обо мне. И сердце наполняет радость от слов Павла « Ибо я знаю, в Кого уверовал… (2Тим.1:12)». И теперь и я знаю! Знаю, что Бог наполнен любви и заботы к Своим детям. Он не делает зла. Да, Он не вернет мне отца, но Он стал для меня Небесным Отцом. Теперь я чувствую, что Бог всегда рядом, вместо тяжести сиротства. Вместо плача Он дал мне – елей радости. (Ис.61:3). Людмила Бутраменко.

Жизнь за завесойПублицистика

Жизнь за завесой
Публицистика